Ode aos Azarados

Sabe, eu nunca consegui entender direito como é que algumas pessoas conseguem ter uma sequência bizarra de acontecimentos mais bizarros ainda acontecendo em um intervalo de tempo mínimo. Será possível que o meu dia-a-dia é tão sem graça, ou eu simplesmente sou aquele cara que só escreve sobre os acontecimentos bizarros das outras pessoas, o biógrafo que fala sobre vidas interessantes para se ausentar do fato que a vida dele é chata como o inferno e ele precisa de fatos legais para não bater a cabeça com força na quina da porta?

Seguindo a segunda linha de raciocínio, eu achei que seria interessante comentar que meu amigo Lucas é boçalmente, estupidamente, tão-intensa-que-a-maioria-das-pessoas-vai-achar-que-isso-é-inventado-e-sinceramente-eu-não-as-culpo-mente azarado. E também foi amigo o suficiente para escrever a história do dia dele e me enviar por e-mail. “Bem”, eu pensei, “isso certamente me poupa muito trabalho”. Oh deuses, como eu queria estar certo. Conhecendo o Lucas como eu conheço, eu devia ter previsto que o texto teria mais erros de escrita do que se tivesse sido feito por uma secretária irlandesa colocando no papel literalmente tudo que Hitler ditava tentando desesperadamente falar português, e resultando em um híbrido monstruoso de português com alemão e os sons estranhos que os irlandeses soltam depois de beber muita cerveja, onde aqui e ali se podia encontrar a escrita do sotaque horrendo de um anão bigodudo que resolveu destruir meio mundo simplesmente para compensar o fato de que ele próprio não podia ser alto, loiro e de olhos azuis para o seu namorado emo.

Desculpe, eu perdi minha linha de raciocínio.

Mas, finalmente, depois de algumas duras e penitentes horas editando tudo com um trator que tivesse motosserras no lugar de rodas, eu consegui algo que pudesse ser inteligível. Então, em homenagem a todas as pessoas que têm dias interessantes, ainda que terríveis, lá vai:

Eu sou azarado, acho que já descrevi os eventos dos últimos dias para todo mundo, mas eu sou repetitivo, então você que se dane.

Anteontem o dia foi péssimo, eu tinha que pegar o material para esse trabalho, e sabe quando tudo dá errado?

Eu tenho uma filosofia, quando voce erra o ônibus, é sinal de que você vai ter um dia terrível, nunca conheci alguém que pegasse o ônibus errado e subitamente descobrisse que ele para num stripclub gratuito,ou que esse ônibus em específico viaja no tempo e que a última parada é o fim dos tempos, já ouvi de um cara que pegou um ônibus espacial errado, mas ele só orbitou por algumas horas, e possivelmente perdeu o último episodio de Friends (e lembrem, não tinha DVD naquela época, raios, não tinha nem tv).

Em todo caso, ônibus errado=azar.

Pois assim que eu pensei “(Palácio do ) CATETE! EU NUNCA PASSO PELO TIETÊ INDO PRA FACULDADE!!!!” e saltei do ônibus, começou a chover, e faltava “ohmeudeusohmeudeusohmeudeus” 1 hora pro prazo de eu pegar as coisas acabar, eu não sabia onde estava, e não tinha onibus fácil (Maldita São Paulo e sua ausência de mototáxis).

Resumindo, todo molhado eu peguei um táxi (sem grana), fui até a faculdade (oh deuses, o trânsito O TRÂNSITO!!!!), peguei o material, queimei a língua (tinha um táxi me esperando, não tem como beber o leite com calma), pulei no táxi, TRÂÂÂÂNSITOOO (nesse ponto eu cheguei aos 40 reais, estou dizendo, eu sentia dores físicas nesse ponto). Chega na faculdade, entrega material, conversa com os responsáveis (e o táxi me esperando, eu quase chorava), volta pro táxi, caça bancos, MALDITO BANCO FECHADO!!! (58 reais) BANCO ABERTO!!!! (62 reais e 80 centavos). Na verdade estou exagerando, depois dos 50 reais eu morri por dentro e fiquei insensível.

Aí volto pra casa e resmungo do meu dia terrível pra minha tia, que graciosamente me lembra que ela ia me dar carona, e por eu não ter avisado a ela que eu não precisava de carona, ela não saiu com as amigas. Por minha causa. Pelo menos ela me pagou uma pizza depois.

E eu fui dormir pensando, oh bem, nada mais pode dar errado, raios, agora que esse dia estúpido acabou vou até tomar um gole de Fanta UvAAAGGHHH (nesse ponto a garrafa estorou, me sujou e sujou toda a cozinha e louça que eu tinha lavado).

Sério, a garrafa estava na geladeira há horas, ela só explodiu em mim por que em algum lugar do multiverso, tem alguém tirando um prazer extremo disso.

O bom é que assim que o dia acabou meu azar acab… oh não, não tinha acabado.

Eu devia ter desconfiado quando bati a cabeça na estante ao ir tomar banho, mas comecei a desconfiar só quando fui me barbear e a lâmina perdeu completamente o fio no meio do processo (eu quase tive que sair barbeado pela metade), sorte que eu sou azarado e sempre tenho dois barbeadores prontos para o caso do universo me sacanear. Mas isso não me impediu de me atrasar uma hora na minha agenda e ter que ir pra faculdade de táxi (mas era perto, só 6 reais de dano).

O bom é que assim que eu cheguei tudo funcio…. nope.

Não tinham avisado que eu precisava de um computador.

Duas horas até terminar a instalação elétrica e trazerem um computador, que assim que eu coloquei funcio… sério, você realmente achou que ia dar certo?

A internet se recusou a funcionar, e eu passei todo o horário de trabalho vendo o técnico se perder completamente, aí quando acabou eu fui usar a internet e fazer meu trabalho de faculdade. Óbvio que a internet inteira da faculdade morreu nesse ponto, e eu perdi meu trabalho (não estou nem exagerando).

Depois disso foi a pior parte do dia, porque eu vi Trash Humpers no cinema (não assistam de jeito nenhum). Aí eu voltei confiante de que 6 horas de trabalho iam ter resolvido os problemas de internet. O cara do computador demorou mais uma hora, porque tava querendo garantir que o computador ia funcionar. Adivinhem? Yep, não funcionou quando eu tentei usar. Deduzimos que talvez fosse o lugar que tivesse alguma interferência, demoramos uma hora pra mudar o material de lugar e… falhar de novo.

No fim ele precisou pegar um terceiro computador e precisamos conectar com um cabo de rede físico, aí finalmente funcionou, tirando o fato que eu sou terrivelmente tímido para esse trabalho e portanto não consegui grande coisa. Mas isso resolve-se.

E por enquanto, os desastres pararam de ocorrer (eu dormi demais e precisei de um táxi de novo, não vou poder levar meu computador pro conserto, mas isso já é azar natural meu, nada do tipo “Oh meu deus o mundo está me perseguindo”).

E ganhei um gato no McLanche Feliz. Me pergunto o que as pessoas pensam quando me vêem comer McLanche feliz sozinho e pegar o brinde para garotas.

Hum, pensando bem, a maioria dos problemas vieram mais pelo fato de ele não prestar atenção no que os outros dizem, porque se ele simplesmente tivesse pego a carona da tia, metade da história (a melhor metade da história, aliás) teria se desintegrado.

Um vídeo para animar quem leu tudo isso:

Então, basicamente, se você quer histórias interessantes para contar para seus amigos e familiares, trabalhe duro para que isso aconteça. Construa bem o cenário ao seu redor, faça com que possibilidades de desastre apareçam por todos os lados, e depois dê partida na máquina de eventos e veja tudo se desenrolar como uma ratoeira de desenho animado. Só que o rato é você e a ratoeira é o mundo. Então, se você quer sobreviver até acima dos 30 anos, deixe as coisas interessantes acontecerem normalmente, e evite as histórias que se pareçam com piadas forçadas. A propósito, tem um urso atrás de você. Corra.

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Sobre diegolomac

O cara que fez o blog que você provavelmente está lendo agora.

Publicado em 24/03/2010, em Geral, Humor, Pessoal e marcado como , , , , , , , , . Adicione o link aos favoritos. 1 comentário.

  1. Lucas Dutra

    Na verdade, a ironia toda é que o azar começou justamente pq eu nao podia pegar a carona da minha tia

    o professor mandou um email as 2 da tarde dizendo que eu tinha que pegar o material até as 7:30 pra receber instruçoes tambem

    minha tia tinha combinado de me dar carona as 8:30 (raios a faculdade só fecha as 11:30, esse obstaculo foi só pra ferrar meu dia)

    entao no fim nao tive opção, a nao ser ter esses dois dias terriveis

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